Doi polițisti se întâlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc și a doua zi:
- Ce zici, ți-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu!

Femeile se împart în patru categorii:
1. Domnişoare
2. Doamne
3. Doamne fereşte!
4. Mai dă Doamne!

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....

Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …

La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...

Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Daţi-mi şi mie o şansă!

Un român emigrează în America. La vamă un ofiţer îl întreabă:
- De ce aţi adus cu dumneavoastră pilulele astea roşii?
- Contra bronşitei.
- Şi astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Băsescu?
- Contra dorului de ţară!

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleacă tipa liniştită... A doua zi, iaraşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calu'!

Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

• Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
• Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori, Mă tot frământă o întrebare:
- Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent ???
- Vaaai, se poate, domnule Ministru?!

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat.
Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
-Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta,
mi-a golit contul din banca si mi-a laut tot din casa.
Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

Cum se face ca barbatii de treizeci de ani arata mai bine decat femeile de aceasi varsta?
-Foarte simplu. Pentru ca femeile de treizeci de ani au, in realitate, patruzeci.

Intr-o zi , la scoala invatatoarea le spune copiilor ca au de scris o compunere despre o vizita la unchiul lor. Bula a terminat primul compunerea:, „Unchiul meu nu era acasa”.

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata. Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul.

La un cabinet stomatologic are loc urmatorul schimb de replici:
-Imi cereti 500 de lei pentru extractia unei masele, doar pentru 10 minute de munca?
-Daca doriti, pot s-o extrag intr-o ora!

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile.
Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
-Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent de ce este in stare concurenta.

Prima de Craciun
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun:

Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi, fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta!

Casatoria serveste la partajarea problemelor... pe care nu le-ai fi avut daca ai fi ramas singur.

• Alo!
• Da.
• Vino până la noi!
• De ce?
• Nu mai merge imprimanta!
• Ce nu face?
• Nu mai are curent!
• Cum?!
• Da, nu mai are curent!!
• Cum aţi observat că nu are curent?
• Imi apare pe calculator…
• Ce??!!
• Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, se dezechilibreaza si in cadere, o striga pe sotia lui:
-Draga, astazi gateste doar pentru tine, eu mananc la spital!

-Tatal vine de la cresa cu copilul. Mama isi pune mainele in cap:
-Ma, asta nu-i copilul nostru!
El mirat:
-Ce importanta are! Maine tot la cresa il duc.

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul .

Unu’ se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecarul:
- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!